Posiblemente ésta sea una entrada que no debería escribir aqui, que debería guardar en unas hojas de mi cuaderno, pero he decidido que no sea así. La subo como una forma de abrirme en un momento de dolor, que pasará y recordaré como un aprendizaje duro. Sin más aquí va:

Creo que ya he descubierto lo que me está pasando. Mi vida no ha sido dura para nada, pero sí que ha estado falta de cariño, o al menos así lo he sentido yo. Esa carencia de afecto y el no conocerlo me hizo ser, durante mi adolescencia, distante, frío e independiente, pero siempre en busca de ese algo que me faltaba y yo no sabía lo que era. Conocí a Samara, mi primera "novia". Una persona increíble y un poco como yo en lo emocional, con esa frialdad cálida que me enganchó desde el primer momento. Me aportó muchas cosas, fue un comienzo en esto de sentir cariño y aprender a  expresarlo, pero al final ese cariño no era suficiente. Las diferencias en la forma de ver la vida y los problemas personales de ambos fueron separando algo que había estado muy unido, que había sido muy fuerte. La relación se debilitó poco a poco hasta que quedábamos casi por costumbre. No nos llenábamos, nos bloqueábamos el uno al otro por dependencia. Sin embargo cuando lo dejamos lo pasé realmente mal. Había perdido ese cariño que, sin ser algo desmesurado, me tenía enganchado, me hacía sentir a gusto y comprendido, una persona a la que contar las cosas fascinantes que se pasean por mi cabeza, un hombro sobre el que llorar. Ahora lloraba solo, sin ese apoyo emocional que me llenaba de alegría y me hacía ver las cosas con un poco más de luz.

Al mes de terminar la relación volví a hablar con alguien que llevaba años rondando mi cabeza, una persona con la que tenía una conexión extraña y profunda, Susana. Fuimos quedando poco a poco, yo seguía con mi búsqueda de algo que me faltaba y no identificaba, de ese cariño intenso, de ese querer y sentirte querido. Lo que yo no sabía era que me lanzaba a los brazos de la dependencia, ya que el cariño que me iba a proporcionar los siguientes meses era mucho más fuerte y excesivo, con lo que llegaría a dejar de lado a las personas que, aunque quiero, no me aportan un nivel tan alto de afecto. Si bien la teoría feminista me marcó desde un principio con esta relación, intentando el desapego y la voluntariedad de lo que teníamos, el simple hecho de vernos cada día y conectar tan bien, nos hizo crear una relación tóxica, en la que de palabra entendíamos la posible temporalidad de la situación, pero en los hechos eramos una pareja que no quería separarse. A mi todo esto me encantaba, aunque algo dentro de mi me decía que no iba a acabar bien. Susana se aburrió, su inquietud por encontrar algo nuevo, su adicción a la novedad le hizo despegarse de mi poco a poco. Debido a mi carencia de afecto, yo no pude dejar que la relación evolucionara hacia algo menos sentimental, que fuéramos simplemente amigos, pero esa falta de cariño repentina, sumada a lo que yo he sentido como una traición por su parte, me han dejado fuera de juego. Llevo dos meses sintiendo cómo se aleja y cómo se fija en otros tíos en mi cara mientras ella me decía que simplemente estaba confundida, y mi ceguera y mi adicción emocional me impedían ver lo que pasaba.

Es muy difícil para mi ahora pasar de tanto cariño y afecto sin condiciones, a volver a estar solo sin nadie más que yo mismo. Muerto en vida en una sociedad que no me gusta, la comprendo y me da asco, una sensación que se me olvidaba cuando estaba con Susana, y ahora me golpea con un puñetazo directo al estómago. La incomodidad con el mundo, sumada a una ruptura complicada y a un futuro muy borroso, sin nada que hacer, con todo en el aire, me agobia, me produce ansiedad y me bloquea. Y, sinceramente, no sé cómo salir de ésta. Siento que no puedo más, que todo me da igual y nada me merece la pena. Me muevo como una gallina sin su cabeza, sin saber adonde voy, corriendo desesperado y sangrando. Esperando un final próximo que lo solucione todo, que acabe con este sufrimiento. Tengo esa sensación de que ya no quiero saber más de nada, no es que haya tenido nunca muchas ganas de vivir, la verdad, pero es que ahora ya ninguna.

Asco en la playa

Puta sensación de opresión, tristeza y asco. Me remueve por dentro y me da ganas de vomitar. Esta sociedad enferma no valora nada, todo es físico y sin sentido.

Las zonas turísticas de playa son un buen ejemplo de ello. Teniendo la inmensidad del mar, con el viento fresco y un sol que te calma, la gente se dedica a otras cosas. No aprecian la belleza y la rareza de este mundo, las pequeñas cosas que merecen la pena. Están en la arena borrachos o pensando en qué van a hacer después. Y es que ese es el gran problema, cuando hacemos algo estamos pensando constantemente en lo que haremos después, sin apreciar el instante, sin vivir el momento, preocupados siempre por el luego. O dejándose seducir por esos atractivos carteles del paseo marítimo, esos que pretenden venderte cosas que no utilizarás más, esos que prometen una pequeña porción de felicidad en el consumo. Un consumo también reflejado en la gran cantidad de bares y chiringuitos que inundan la ciudad y atraen a habitantes y turistas hacia la comida en forma de mercancía. Perdiendo el verdadero sentido de ella, la alimentacion para pasar a ser una simple compra de placer instantáneo. Una vez más compramos placer en lugar de extraerlo de las pequeñas cosas que nos rodean.

Ansiedad

Otra noche más de pesadillas, de levantarme en la madrugada sudando y con ansiedad. Voy al baño y me echo agua en la cara, miro el móvil como intentando retrasar el momento de acostarme de nuevo. Me tumbo y le doy la vuelta a la almohada, que está empapada de sudor, impregnada de agobio.

Cierro los ojos, vuelven esos pensamientos, vuelve esa sensación de vacío en el estómago, esos recuerdos, ese anhelo, esa ansiedad, esas ganas de llorar.

Aguanto, me mantengo fuerte y sereno mientras esta rata me come por dentro, mientras desgarra mi interior, mientras me absorbe las energías.

Me duermo, pero me duermo jodido, me duermo con asco y tristeza. Y al levantarme sigo cansado, con malestar e incluso ganas de vomitar.

"Me roba la vida, un poco cada día. Me está comiendo las entrañas"

Un error - Segismundo Toxicómano