Mi sangre

Hoy he ido a hacerme un análisis, o lo que es lo mismo, a que me sacaran sangre para analizarla científicamente. Soy consciente de que gracias a ese análisis podré saber si tengo "algo" en lo referido a la salud. Sin embargo me ha llamado la atención la forma burocrática y moderna de recopilar la sangre. Las personas hacen una fila, intercambian con la enfermera (suelen ser mujeres) un papel por unos tubos de plástico y van pasando de uno en uno a unas mesas en las que se extrae la sangre. Te sientas en una silla, saludas a la enfermera, interrumpe su conversación con las otras "extractoras de sangre" para saludarte y te pone una goma alrededor del brazo. Casi sin mirarte a la cara te pincha y almacena tu sangre en un tubito que sólo se diferencia del resto de la caja en la que se mete, por un número. Es algo que hacemos de manera automática, no nos cuestionamos lo que implica esa forma de hacer los análisis de sangre porque entendemos que es la forma más rápida y eficiente de hacerlos. Rápido y eficiente.... Conceptos normalmente aplicados al ámbito empresarial. Esta mañana he podido experimentar ser el objeto a producir en una suerte de cadena de montaje cuyo fin era extraer sangre. Una sangre que se almacena de manera sistemática con tintes industriales. En la que esa parte de ti de la que te desprendes se convierte en un número más.

Desde hace poco estoy aprendiendo a conocerme y respetarme no sólo de manera psicológica sino también físicamente. Necesito escuchar a mi cuerpo, ver cómo reacciona a los estímulos y reconocerme, saber cómo lo enriquezco y cómo lo intoxico para poder elegir cuando quiero, o no, hacerlo. La sangre es parte de mi cuerpo, en ella va mi vida, fluye y se mueve constantemente como "líquido" que es. No para, me recorre y me reparte. Dar mi sangre a quien sea es importante, porque conlleva dar una parte de mí, y es esto lo que me ha hecho reflexionar sobre la forma en que la damos y la recogen.

Amarillo, rojo, naranja

Espero que lo físico no termine por cubrir lo espiritual y lo mental. Lo físico me atrae como el imán al metal, como el pan a las palomas, como la gacela a la leona. Lo mental es diferente. No es tan salvaje y natural, es tan psicológico que establece una conexión rara o especial.

"Deja de perseguir a las moscas por el techo, ¿no ves que no me entero de qué mierdas estás hecho?"

No puedo sacarte de mi cabeza, ¿no es tan sólo una sospecha? O es más bien una certeza, que esta vida nueva hecha cambia al tiempo que yo cambio, fluye al tiempo que yo fluyo, y no así cuando de mi sentir me excluyo y formo parte de esta farsa.
Una farsa rota ahora, esta coraza se resquebraja y es de esta caja de donde saco las palabras que inundan mi mente. Y mi mano. Y mi boca.

El Lobo Estepario

"Demasiado bien lo comprendo, y lo mismo tu aversión a la política, tu tristeza por la palabrería y el irresponsable hacer que hacemos de los partidos y de la Prensa, tu desesperación por la guerra, por la pasada y por la venidera, por la manera cómo hoy se piensa, se lee, se construye, se hace música, se celebran fiestas, se promueve la cultura. Tienes razón lobo estepario, mil veces razón, y, sin embargo, has de sucumbir. Para este mundo sencillo de hoy, cómodo y satisfecho con tan poco, eres tú demasiado exigente y hambriento; el mundo te rechaza, tienes para él una dimensión más. El que hoy quiera vivir y alegrarse de su vida, no ha de ser un hombre como tú ni como yo. El que en lugar de chinchín exija música, en lugar de placer alegría, en lugar de dinero alma, en vez de loca actividad verdadero trabajo, en vez de jugueteo pura pasión, para ése no es hogar este bonito mundo que padecemos..." 

El Lobo Estepario - Hermann Hesse

Este final de verano alguien me descubrió un libro que va camino de convertirse en uno de esos que te dejan marcado, El Lobo Estepario. A cada página que leo me es más difícil no establecer un paralelismo entre el protagonista de la novela, Harry Haller, y yo mismo. Las reflexiones autodestructivas y algo pesimistas que describe el lobo me hacen ver el libro casi más como un texto de autoayuda que como una novela al uso. Simplemente me encanta poder ver plasmado con palabras los sentimientos, pensamientos y sensaciones que yo llevo teniendo desde hace muchos años. Sin embargo hay algo que me perturba de la novela, y ocurre en el momento en que entra a escena un segundo personaje, Armanda. La chica, que es la que dice el párrafo con el que abro la entrada, es una especie de contrapunto de Harry. Alguien que le comprende hasta tal punto que entiende que existe una conexión diferente entre ambos. Esta relación especial, bonita y a la vez extraña, no puedo evitar ligarla con la que yo mismo comparto con la persona que me recomendó este libro. Ya hablamos hace tiempo de que compartir (...)

No he podido terminar la entrada porque me he tenido que levantar del ordenador y he tardado más de una hora en volver. Para cuando he llegado ya no me acordaba de lo que habíamos hablado de compartir. Ahora lo leo y me parece realmente frustrante no saber qué quería decir, pero he pensado que lo que había escrito merecía la pena publicarlo así que ahí va.

Mi cara

Esto lo escribí ayer a lo largo de aproximadamente una hora. Entre las 3 y las 4 de la mañana.

Mi cara. Me quedo mirándola en el espejo. Explorándome. Veo cómo me crece la barba, pero termino fijándome en mis ojos. Son verdes. Tienen el fondo verde, aunque la pupila está rodeada por un sol de color marrón. Me observo el ojo izquierdo. La pupila se agranda y empequeñece conforme me acerco o me alejo del espejo. Llevo 10 minutos observando el movimiento del ojo. Todo fluye, pero a mi me cuesta, estoy aprendiendo. Sentimientos me entorpecen. Sentimientos de cariño y no sé si algo más. No necesito saberlo, me dejo fluir. Me gusta sentir eso, pero no quiero pensar. Hago lo que siento, pero me arrepiento de no haber sido más decidido. No puedo hacer nada para cambiarlo. Fluyo. Hacía tiempo que no me enseñaban tanto. Mañana esto posiblemente no tenga sentido. Demasiado kalimotxo. Fluyo, dejo la mente en blanco. Pienso que tengo que pasar esto a ordenador y subirlo. Mejor mañana. Son las 3:50 am. Dejo el cuaderno al lado de "El lobo estepario". Me duermo.

Noche y campo

Pájaros en el aire, peces en el mar. Agua cristalina y limpia reflejando el sol. Mis ojos se concentran en las olas que rompen de forma hipnótica. Poco a poco se van desenfocando, como queriendo atravesar agua y tierra y así conseguir ver el infinito, según mi mente se va perdiendo. Se pierde en vagos pensamientos de recientes ilusiones que recuperan mi mejor yo.

El día pasa sin más, pero cuando cae la noche, más que dormirme, despierto. La mezcla de noche y campo tiene algo especial y, pese a que ahora carezco de lo segundo, las estrellas siguen siendo las mismas. Miles de luces pequeñas y humildes que tienden a ser obviadas y molestadas por el ruido de la ciudad. Sin embargo el campo las respeta. La noche en el campo es sincera y sin pretensiones. Fluye como lo hacen las conversaciones rodeadas de ese aire frío característico y agradable. Me noto avanzar.

"Quiero sentirme libre, gritarle a todo el mundo, buscarme y encontrarme. Ser un loco, un loco cuerdo."

Como tantas veces, escribo por un impulso. Simplemente estaba escuchando música y al mirar al cielo he visto pasar una estrella fugaz. He sentido que tenía que escribir, y es lo que he hecho, con más o menos acierto.

Improvisando el viaje

Antes de nada tengo que aclarar que no estoy lúcido a la hora de escribir esto. Simplemente necesitaba escribir y contar ciertos pensamientos y aprendizajes que he ido adquiriendo en estas últimas semanas.

Tras vivir en una situación cómoda, con los pilares del día a día asentados de tal forma que parecen inamovibles, hay algo que cambia. Ese cambio puede no parecer gran cosa a ojos extraños, pero a los propios ha resultado ser el revulsivo que necesitaba. No tengo claro si considero que han sido años perdidos (creo que hay que ser muy ignorante o estar algo dolido para verlo así), lo que sí tengo claro es que era el cambio que necesitaba. Estoy redescubriendo la incomodidad como situación constante. El no dar nada por sentado y buscar lo que quieres. Y me gusta

De algún modo la vida me recuerda a un viaje en tren. Hay una serie de recomendaciones que son las que establecen los mejores horarios para llegar al destino, los transbordos más beneficiosos en las distintas estaciones, y los asientos en los que acomodarse. En el mejor de los casos, la persona puede comprarse los mejores billetes y realizar el viaje de la forma más cómoda posible. Sin embargo estas personas son una parte aburrida y mínima del total de viajeros. La mayoría siguen las recomendaciones con resultados dispares, unos cogen los mejores horarios pero tienen que sentarse en asientos incómodos, mientras otros eligen los trenes de mayor calidad pero haciendo un trayecto más lento y con más paradas. Por último hay un tercer tipo de persona, son aquellas que no atienden a las recomendaciones de viaje, ya sea porque no pueden permitírselo o porque simplemente no quieren. Nunca me ha gustado atender a las recomendaciones, ya que suponen una limitación de la creatividad, contaminan los pensamientos y las ideas básicas con convencionalismos subjetivos. Sin embargo, la curiosidad me pudo y escuché esos consejos, apartándome de mi forma de viajar hasta el momento. Es muy cierto que la comodidad que te proporciona el hacer lo que se supone que se debe hacer es verdaderamente placentera, pero es a costa de dejar de lado tus propias ideas de cómo se debe viajar. Esa comodidad te atrapa y, en mi caso, no ha sido hasta que el tren se ha averiado, que me he dado cuenta de que no estaba eligiendo. Ahora intento recordar cómo viajaba antes, y plantear nuevas formas de hacer el trayecto. Si eliges escoger horarios raros y asientos inesperados, conoces gente diferente. Gente que no busca el camino fácil para llegar de la forma más pasiva a su destino, sino que lo único que quiere es disfrutar del viaje. Disfrutar del viaje.

Releyendo un post antiguo me doy cuenta de lo equivocado que estaba hace unos años cuando lo escribí. Me refiero a la entrada acerca de la huelga de basuras. Está escrito desde una serie de valores faltos de experiencia. No voy a borrarlo, ya que es parte de mi evolución. Ahora pienso que la huelga dignifica a las personas, y hace falta valor para plantearla, ya que el que sale a la calle y se juega el curro, preferiría no tener que hacerlo.

Volver

"Cuando la impotencia te quema la sangre, la duda disipa la evidencia de las cosas, la falta de precisión te nubla la cabeza. Es el odio quien guía tus pasos" - El estado de las cosas

Pasa el tiempo como una carga a ninguna parte. Felicidad y tristeza. Esperanza y añoranza se confunden en el baúl de la incertidumbre. Avanzar recordando pero con ganas de algo nuevo.

En mi constante mezcla de pesimismo y entusiasmo vuelvo a escribir. Personas no terminadas vuelven a cruzarse en mi camino. Un interés y una atracción resucita. Vuelvo a encontrarme conmigo mismo, a disfrutar de la gente. Volver a conocerse y recuperar lo nunca del todo perdido.

Una vez conocí a alguien que me dijo que en su vida cada mucho tiempo se cruzaban ciertas personas a las que llamaba "amarillos". Son personas con las que se conecta sin saber muy bien cómo. Puedes no verlas durante meses o años que cuando vuelves a encontrártelas parece que el tiempo no ha pasado. Pues bien, hace poco he vuelto a cruzarme con uno de esos "amarillos". Alguien a quien me apetece seguir conociendo porque me despierta una curiosidad casi olvidada. Una persona con dobleces, con matices que la separan del resto, de la masa inconsciente.

"Y verás el resurgir poderoso del guerrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias, a caer mil veces más y levantarse de nuevo" - Pedrá

PD: Esta vez ha salido muy poético. No sé si será así a partir de ahora, según me apetezca.

Elegiremos volar

Parece ser que vuelvo por aquí. Desde que conocí a la persona que he tenido a mi lado hasta ahora, no me ha sido necesario escribir en el blog. Me sentía completo, sin necesidad de contarle al mundo nada. Ya se lo contaba a ella. La vida se basa en etapas y aquí termina la más bonita que he tenido hasta el momento. Ahora mismo me cuesta ser optimista, pero creo que es necesario afrontar el futuro con ilusión, y por lo tanto intentaré volcarme en mis hobbies, mis amigos y mi familia. Lo mejor sería olvidarla y así dejar de pensar en esto, pero no quiero. Quiero recordarla como la persona que me ha hecho feliz durante estos dos años. Sin embargo espero encontrar a alguien que me haga, como mínimo, igual de feliz. 

Esta es una entrada torpe y mal escrita, pero ahora que no tengo a nadie a quien contarle estas cosas, me descargaré con este blog. La próxima entrada será más alegre y esperanzadora, de forma que ésta quede como transición entre estados de felicidad.